"כל האקסיות שלי משוגעות"

הדרך שבה אדם מדבר על בת הזוג לשעבר, מעידה יותר על הדובר מאשר על בת הזוג. "כל האקסיות שלי משוגעות" – האם הקביעה הזאת נשמעת הגיונית? כולן משוגעות? אין אפילו אחת שיוצאת מן הכלל? ובכלל, אם כולן, להגדרתו, משוגעות, ייתכן שהוא נמשך לנשים בעלות הפרעה ומנצל את מצבן הנפשי, או לחילופין אפשר שהוא זה שגורם להן להשתגע. שימי לב: הוא לא אמר אישה אלימה, אישה רעה, או כל תיאור אופי אחר. הוא בחר במילה משוגעת, כדי להעיד שעד היום לא הייתה לו אפילו מערכת יחסים תקינה אחת, ולהפיל עליה את האחריות לחוסר ההצלחה של מערכת היחסים. כשבן זוג משמיע אמירות כאלה – זו נורה אדומה.

אופציה בריאה: "מערכת היחסים הקודמת שלי הייתה לא טובה, אבל למדתי ממנה כיצד להיות בן זוג טוב יותר".

"אתה צריך לשאול אותי לפני שאתה קונה דברים!"

מערכת יחסים בוגרת מורכבת משני מבוגרים, ומתנהלת באופן הדדי. לפיכך, מבוגרים אינם צריכים לבקש רשות זה מזה כדי לעשות דברים. אם כל הכסף נמצא אצלה, ואתה צריך לבקש אישור להוצאות כספיות, או אם אתה תמיד נדרש לשלם על הכול  – זו נורה אדומה. מערכות יחסים דורשות פשרה, הדדיות ואיזון. זה המקום לציין שאין הכוונה לבזבוזי כספים בחוסר אחריות, אלא להבנה שאין מקום לשליטה מוחלטת של צד אחד בפן הכלכלי, עד למצב שבו הצד האחר זקוק לאישור בכל פעם שהוא מבקש לקנות כוס קפה.

אופציה בריאה: "בוא נכין טבלת תקציב משותפת, כדי שהכול יהיה שקוף לשנינו".

"את לא יכולה ללבוש את זה"

אם כל אינטראקציה שלך עם גבר גוררת אחריה חקירות ואינסוף שאלות, כגון עם מי דיברת, מה הוא רצה, מה יש לך איתו, ואם בכל פעם שאת יוצאת מהבית הוא אומר לך מה ללבוש – זו נורה אדומה. התקפי קנאה וזעם, כעס על כך שלא ענית לו לשיחה, אם אין לך פרטיות, אם הוא מחטט בטלפון הנייד שלך כדי לראות עם מי את מתכתבת, ואם הוא תובע לעצמו כל רגע פנוי מזמנך אלו לא סימנים של אהבה, אלא של שליטה. רבים מהסימנים הללו מקורם בחוסר ביטחון עמוק, שעלול להחמיר ולהוות סכנה עבורך. 

אופציה בריאה: "אני סומך עלייך, תיהני".

"אין לי זמן לשטויות שלך"

אם הוא קורא לך בשמות, לועג למחשבות או לדעות שלך, או גורם לך להרגיש טיפש או מכוער, זו נורה אדומה. אם הוא מותח ביקורת כלפיך, או שלעולם אין לו שום דבר טוב לומר לך, אם הוא מגיב בזלזול ובשלילה לכל דבר שאתה עושה  – זו נורה אדומה. מגיע לך יותר. מערכות יחסים בריאות מטפחות את נקודות החוזק של כל אחד מבני הזוג. מערכות יחסים רעילות מתמקדות בחולשות בלבד.

אופציה בריאה: "אני לומד ממך כל כך הרבה דברים חדשים!".

"אף אחד לא יאהב אותך כמוני"

על פניו זה נשמע מתוק ואפילו רומנטי, אבל לא צריך לבטל אהבה של אנשים אחרים כדי להנכיח אהבה. אם לאט לאט היא מרחיקה אותך מהסביבה האוהבת שלך, אם אתה נפגש פחות ופחות עם חברים כי היא רוצה אותך רק לעצמו, אם היא בונה נרטיב לפיו היא המשפחה שלך, ולא המשפחה שבה גדלת, ואתה ממעט, בהוראתה, להיפגש איתם – זו נורה אדומה, מפני שהיא מצפה ממך לעזוב את הכול ואת כולם בשבילה, ובכך להפוך את עצמה לדבר החשוב והיחיד בחייך.

אופציה בריאה: "אני שמחה שיש אנשים רבים כל כך שאוהבים אותך".

"מה קרה, את פוחדת ממני?"

מערכות יחסים בריאות בנויות על אמון ועל תקשורת פתוחה. אם לעיתים קרובות את מוצאת את עצמך מנסה לחזות מה יכעיס את בן הזוג שלך ונמנעת מלעשות משהו עקב כך (גם אם זה לא תמיד עובד), זה עלול להיות מצב רעיל. אם בן הזוג שלך יוצא לטיול או עוזב ללילה, ולפתע את מרגישה תחושת הקלה עצומה, הרי שהנוכחות שלו הרסנית עבורך. אם את מסתירה את הטלפון שלך כי את מפחדת ממה שהוא יגיד, אם את מפחדת לצאת עם חברים אחרי העבודה כי הוא עלול לקנא – זו נורה אדומה. 

אופציה בריאה: "חשוב לי לדבר על מה שמפריע לך כדי שיהיה לנו טוב יחד".

"זאת אשמתך"

אחד הדברים בלהיות אנושיים הוא שטעויות הן חלק ממארג החיים. אבל בכל זאת, לא משנה מה קרה ומי טעה – זאת תמיד את שלא הבנת אותם. לא משנה על מה המריבה – את היא זאת שצריכה להתנצל. אם היא דואגת לערער את תפיסת המציאות שלך, מנסה לגרום לך להראות מטופשת, מגוחכת, מגזימה, כך שבכל ויכוח, דיון או מריבה, את היא הטועה והמתנצלת, והיא הכעוסה והפגועה – זו נורה אדומה.

אופציה בריאה: "אני מצטערת שפגעתי בך, לא הייתי צריך להתנהג ככה".

"זו הייתה רק פעם אחת, אני אשתנה"

לא משנה אם מדובר בבגידה, או באלימות פיזית – זה אף פעם לא חד פעמי. היא יכולה להבטיח להשתנות עד מחר, להביא לך שוקולדים, פרחים ומתנות, אבל כל אלו לא מרמזים על שינוי. כן, גם במערכת יחסים בריאה ישנם ויכוחים ומריבות, אך הם לא מגדירים אותה. הם לא המאפיינים העיקריים שלה. מערכת יחסים שמאופיינת בתנודות קיצוניות, במיוחד כשהן חוזרות על עצמן, היא מערכת יחסים רעילה – וזו נורה אדומה.

אופציה בריאה: "במערכת היחסים שלנו אין מקום לאלימות כלשהי, מכל סוג שהיא, ויהי מה!".

"אני אתאבד אם תעזבי אותי"

הפקדת האחריות לחייך בידיו של מישהו אחר היא לא אהבה: היא אלימות. ניסיון לשלוט בך, ברגשות שלך ובמעשים שלך, הוא מניפולציה רגשית מהזן הנחות ביותר שמסתתרת תחת כסות של אהבה, וזה מחלחל. לאט לאט את נמנעת מלעשות או לומר דברים, רק מתוך פחד שהצד האחר יפגע בעצמו. זאת לא אהבה, זאת שליטה – וזו נורה אדומה.

אופציה בריאה: "את חשובה לי, ואני מוכן לעשות הכול כדי שתהיה לנו מערכת יחסים מוצלחת יותר".

"ברור שהכול בסדר"

אם את לא יכולה לספר למשפחתך או לחבריך על הדברים שבן הזוג שלך אומר ועושה, ייתכן שאת לא נמצאת במערכת יחסים אוהבת ובריאה. אם את צריכה לשקר או להונות את יקיריך כדי לחפות על האופן שבו בן הזוג מתייחס לילדיכם ואלייך, אם את מחפה על התקפי הזעם שלו, על צרחות, מכות, אלימות פיזית ואלימות מנטלית, ובכלל – אם את מגינה עליו רוב הזמן –  זו נורה אדומה, וזה הזמן לצאת ממערכת היחסים הרעילה הזאת.

אופציה בריאה: לבקש עזרה.

 מספרי טלפון שאפשר לפנות אליהם לסיוע בעת הצורך:

מוקד החירום של נעמת המעניק סיוע, טיפול וייעוץ לנשים הסובלות מאלימות במשפחה: 3090* או 03-6492468/9/70

מוקד הפניות של משרד הרווחה: 118 (או 077-9208560 מטלפון קווי)

ארגון ויצ"ו המעניק סיוע ראשוני לנשים ולנערות שמוכות על ידי בני זוגן: 03-6923791

מרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית: 1202 (24 שעות ביממה), נשים ערביות: 04-6566813, נשים דתיות: 02-6730002

עמותת "תקווה בחושך", לנערים ונערות בסיכון: 052-6226860

הקן החם של נעמת 9021*

מרגלית לנק היא פעילה בעמותת "כולן" וב"מצעד השרמוטות"